26岁恋爱40次 VS 28岁母胎单身：什么样的爱情观，才能让你找到对：26888开元棋官方网站

内容编辑 | 碗妈是不是找到，现在妳知道是太太太太太难了？因为，当代年轻人最可怕的 “流行病”：自杀式单身，早已沦为了大家爱情交友的众多阻力。既很想要享有甜甜的爱情，却总是时逢不知适合的人，像我的好几个朋友，一天到晚喊着 “想要爱情”，“没有拒绝”，但 “没有拒绝”，只不过是最低的拒绝。一周浸几次澡？养猫还是养狗？看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧？生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克？要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办？......谁都想要等到那个三观森严变形的人，讲一场不调教，不屈服，不转变的爱情，残忍的是，寻找这种全方位 360° 无死角与众不同的伴侣，可玩性远不如今晚中彩票一等奖。

为什么我们就是去找将近 “对的人”？那么，到底要抱着什么样的恋爱观，才能寻找一个适合的人生伴侣？010 次爱情的自杀式单身：我们这个时代最可怕的爱情病前几天，我看了一个专访视频，《爱情 40 次 VS 爱情 0 次》。赵大宇，28 岁，普通职员，爱情次数：0。顾曼，26 岁，公司 CEO，爱情次数：40。

爱情 0 次的人生，和爱情 40 次的人生，有什么有所不同？听见有人可以讲 40 次爱情时，赵大宇的第一反应是：“不长时间”。她期望爱情是：“第一个妳，就第一个成婚。”奇怪的是，她至今一次爱情都没有谈成。

同事们讽刺她嫁不出去。有次，她想要，都 28 了，玩游戏一玩游戏也没什么大不了的。于是就去找了个陌生人去内亲。但敢，过于恶心了。

没心动的感觉，很难开始一段爱情。赵大宇实在，没有人不会自己这类型的。

甚至渐渐有了逆反心理。别人自拍电影修图美颜，她偏要奔放地拍电影；别人在朋友圈里找对象，她在朋友圈里自黑。浑身散发出 “我想爱情，不要附近我” 的气场。她低头音节说道：“就是实在，说不定有人知道不会讨厌。

”这有可能是典型的 “自杀式单身” 了。“那我实在有点天方夜谭，有点自我退出。”讲了 40 次爱情的顾曼评价说道。

那么，不时地尝试爱情，去邂逅有所不同的人，就能成功寻找适合的对象了吗？0240 次爱情的大力尝试：“我讲了 40 次爱情，安乐乡的不多达 20%”比起起赵大宇对多次爱情的疑虑，顾曼几乎不介意别人对她的误会。别人一听得，讲过 40 个男朋友，一定很对外开放，很玩世不恭。甚至有人劝说她，你别再行这样说道了，不知羞耻。

“我首先不会把这界定为男女种族歧视。”男生沦为花花公子，就是很棒，很有魅力。女生如果有很多约会对象，就是玩世不恭，不正经。“我们都有动机去认识更加杰出的异性，这很长时间。

”顾曼妳，类似于招聘员工。讲 40 次，不是睡觉 40 个人，其中很多都是尝试性的。她不会在真诚理性的基础上，和对方尝试爱情，能童年试用期，安乐乡的男友，不多达 20%。

她期望自己能活得通透一点，寻找合适自己的人，而不是稀里糊涂地坚信命中注定，感觉，缘分。但是，赵大宇明确提出了一个隐晦的问题：勇气地去爱情，尝试，怎么会就不怕遇上渣男吗？顾曼问说道：“我安全系数很高，会邂逅不靠谱的人。

但我还是小白的时候，我也辨别没法。”很少有人一次爱情，就能极致地处置好彼此的关系，甚至因为没经验，而只能被渣男渣女的甜言蜜语骗。因为爱情是必须锻炼的事情。

你要锻炼如何经营关系，如何均衡双方市场需求，找见具体对立再次发生时，自己可以拒绝接受的，和不能妥协的边界在哪里。但，知道要锻炼那么多次，才能邂逅灵魂伴侣吗？03什么样的爱情观，才能让我们寻找一个适合的人生伴侣？要求你能否寻找适合伴侣的，不是爱情次数，而是你的爱情观。

心理学家 C. RaymondKnee 明确提出过“爱情内虚理论”的概念。你的 “内在爱情观” 有两种：命运型，成长型。

命运型的人，对未来伴侣的拒绝，比考试大纲还详尽。一定要等到“对”的人，才不愿思维爱情的可能性。惜平时遇上的人，都不是自己心中的“极致伴侣”。

他们坚信 “第一感觉”。“ta 去旅游都会给我带上礼物，是不是过于爱人我，或许我们不合适？”“ta 半睡半醒还忘记给我垫被子，认同是真为爱人了，过于快乐了。”这种微小的求生欲测试，要求着他们对关系的满意度。

甚至不会因为朋友的一句 “不适合”，就很担忧没未来。很多人都以为，好的爱情是不费力的，ta一定能采纳，多元文化你的全部，告诉你的所有点子和内心市场需求。而这，对爱情关系是极具杀伤力的。

因为以后一有对立经常出现，就不会互相责备“我以为你不懂我。”忽略，成长型的人，不会指出爱情最重要的不是 “对的人”。而是，好的关系，由共同努力，联合经营来作。他们坚信 “日久生情”。

“ta 不讨厌我在炸鸡上挤柠檬汁，我去研究下有什么新的烤肉。”“虽然争吵后是有点生气，但是我们以后可以一起改正缺点呀。”不把极致幻想强加在对方身上，就算在感情中邂逅对立，也不会抱着对外开放的态度去解决问题，如果你发现自己是“命运型”的爱情观念，也不要担忧。

因为，命运型和成长型的恋爱观，不是二元矛盾的。Knee 把它们分为了四个维度：绝望型：我去找将近对的人，寻找了也实在问题很多，没期望。

命运型：ta 不合乎我的想象，所以 ta 有可能不是对的人，我还要再行去找。成长型：我不坚信命中注定，但我坚信共同努力可以解决问题。

悲观型：我实在ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起希望经营爱情。最靠谱的，是 “悲观型” 恋爱观。汪峰和章子怡，就是这样的一对 “悲观型” 伴侣。他用 “令人窒息的惊涛骇浪” 来形容两人刚刚爱情时遇上的艰难。

章子怡的爸妈不讨厌他，实在他离过婚，感情经历简单。甚至有段时间，她们家都不准托汪峰这个名字。但章子怡第一次看到汪峰，就深感他是自己的心灵挚爱。

汪峰感慨，如果再早五年遇见，有可能他们就会在一起。本来是爱情后要调教的东西，提早在自己身上就消化完了。比起年长的时候，他们“开始看清楚世界上什么是确实幸福的，更为懂什么是不必须的。

”但是，他们也不会争吵，不会闹矛盾。汪峰说道，有次他们意见相左，章子怡就不接她电话。他想要，完了，拚命给她放了一百多条信息。

全都充公到恢复，急得他差点大哭了。章子怡笑着说道，我才责备。

看向他的眼神里却有满满的爱情。在《妻子的爱情旅行 2》里，汪峰特地求婚了章子怡。说道，生活中总会有意见相左的时候，后来，她却都能做确实的多元文化。如果，他们都想要等到最失望的人经常出现；如果，因为家人、粉丝都不寄予厚望，就实在他们知道不适合；如果，他们没童年一争吵就恋情的阶段，就会有现在这段甜甜蜜蜜，互相多元文化的爱情。

心理学博士约翰·格雷指出，最身体健康的爱情心态，是假设任何人都有一点你去爱人。如果那个人让你心动，那就不要先入为主地担忧“对不该”。如果那个人和你三观相左，甚至显露出出渣的一面，冷静跟他分离就可以。

好的爱情，不是只不存在“幸福快乐”的部分，一遇上问题就积累怨气，猜测未来，它的另一面，是幸福快乐地，为双方的关系而希望。与其仍然等候“对的人”，不如，试着向前一步。04向前走一步，你才能邂逅爱情我们经常以为，之后等候能步入灵魂伴侣，可让我们与爱情彼此错失的，就是一等再行等。

有了较为全面的爱情观后，不要停车在原地。确实适合相聚一生的伴侣很少从天而降，有时候，你得走进一小步。

因为，渴求亲密关系，却惧怕自己过于好，更加害怕自己被拒绝接受时，我们很更容易就转入了被动关系模式，只期望有一个人，需要看见自己，无私地多元文化，珍惜，将自己推入较低价值感的泥潭，结果更加躲避现状。这就是爱情观里少见的一个误区：“我必需充足杰出，才配得上别人的爱。”但是逆杰出的过程，又宽又伤痛，还不如维持现状地好。结果我们就陷于了纠葛的状态，既想爱情，又害怕没有人爱人。

所以，邂逅爱情的第一步，就是暂停自我贬低。郭晓东，《妻子爱情旅行》里的钢铁平男。不腊家务，不带上钥匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事务。

对程莉莎的穿著指指点点，各种大男子主义令人窒息。就是这样的郭晓东，当年却自卑到差点拢过程莉莎。程莉莎一开始推倒平他，他干掉，再行平，再行扯。就是因为，他当时不有名，又贫，贫到三天才不吃一袋方便面，程莉莎又可爱，又出众，又杰出，他害怕自己配不上她。

过了很久，他获得片酬时，才鼓起勇气，向剧组借了西装，买好礼物跑完去找程莉莎，说道 “我饲你”。只不过，程莉莎显然就没在乎过他自卑的那些点。

反而曾因为他一次次的躲避，而差点想要退出。就让，两个人都 “向前一步”，没被自我贬低所打败。第二，如果你还是很不热情，那么，可以试着不断扩大舒适度区。

舒适度区是相当大一部分自杀式单身者的 “死穴”。“等我瘦下来，我就去平他。”“等我工作闲下来，才有时间去参与聚会。”但往往，一年后两年后，你都会开始转变，还是躺着不吃薯片最快乐。

只不过，舒适度区不是跳出去的，是不断扩大出来的。你不用逼着自己沦为社交约人，但可以有时候过来溜达；你不必须节食到80斤才配上享有爱情，但可以必要运动。渐渐多了解一些人，多取得一些人生体验。

当然，并非所有的爱情，都有那么幸福的结局。如果总就让一定要“对的人”，一定要像模范情侣那么辣，反而给自己特了很多压力。要告诉，爱人不是从一而终的，爱人有不确定性。

回想我的恋人男友，一个很耿直的人。有天他告诉他我：“我爸找到我早恋了。”我回答：“那他怎么说？”“他说道，不来练练手，累积经验也挺好的。

”我当时听得了，尤其生气，差点当场掀开课桌。而恋情后，我开始明白，爱人是有变数的。

不会被争执消耗，不会被三观推挤。不会深爱，也可能会无疾而终。

不要担忧这段爱情 “过于好”，即使你搞砸了，也没关系。求婚被逼，对立最后无法调和，只不过都是很长时间的事情。高晓松说道，好的感情，就是让我们都沦为更佳的自己，纯良，真诚，磊磊落落。

这才是爱情要教会我们的事情。不要为了爱情而去爱情，在感情里艾米自己，一段最差的感情，是，且仅是两个权利的灵魂爱恋。

你不会深感爱情时，心在加快怦怦直跳。不会有想起他就不禁傻笑的幸福感，不会体验到想要小跑着冲出 ta，亲吻 ta的冲动。

期望你们最后，都能享用爱情。世界和我爱人着你。

前日感激壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的反对。参考资料：[1]二更加视频《爱情40次vs爱情0次》[2]Knee,C.R.(1998). theories of relat: Assessment an of romantic relat , coping, an.[3]Knee,C.R.,Patrick,H., Lonsbary,C.(2003). theories of relat:Or towar an.- The End -为你引荐处置好一段亲密关系是一门艺术，爱人也是一项可以自学的能力。什么才是确实意义上的“爱情”？在爱情里，为什么我总是深感忧虑？如何修练准确的爱情观，寻找剧情片的那个人？如何经营爱情才能持久维持亲近？类似于这样的疑惑，你都可以在曾奇峰、蔡康永、范晓萱联合举荐的这堂课——《亲近而独立国家—看穿爱情的20堂心理课》中寻找答案。台湾心理学界的“爱情教父”、澳门城市大学博士生导师王浩威，解析爱人懦弱、爱情成瘾症等7种人格模式，教教你修练爱人的能力。

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